中信湘雅卢光琇资讯:咆哮式育儿会让孩子变笨这可不是开玩笑!

时间:2022-03-26 15:30 来自: 生殖中心

  中信湘雅卢光琇资讯:咆哮式育儿会让孩子变笨这可不是开玩笑!

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  “怎么又把衣服弄脏啦,你是猪吗?”

  “赶紧给我上床睡觉,再磨蹭我就打人了!”

  “不吃就滚一边去,不要烦我!”

  这些话是不是听着很熟悉?通常我们说这些话时,嗓门会提高8个度,紧绷着脸,以期能“制服”“熊”孩子。

  最近两会召开,有关这种“咆哮式育儿是否属于家庭暴力”的讨论也上了热搜,全国政协常委、民进中央副主席朱永新接受记者采访时表示,家长在教育孩子时咆哮、吼叫、责骂、数落都属于语言暴力,是家庭暴力的一种,有时候语言暴力对孩子的伤害比动手还要严重。

  这样的话题拿出来讨论,本身就是一种进步,无论答案如何,小编想说,咆哮育儿,真要不得!

  1.咆哮育儿,你可能会收获一个“越来越笨”的孩子

  长期的语言暴力的确会改变孩子的大脑结构,影响他的智力。

  哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院精神病学副教授 Martin A. Teicher和他的团队 ,十几年来对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究。

  2009年,Teicher 的团队使用弥散张量成像(DTI)技术分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻成年人的大脑,发现他们的韦尼克区(主要负责理解口语)和前额叶之间的连接减少,而这两个区域之间的连接越少,人的言语理解能力越差。

  与此呼应的是,小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商(verbal IQ)只有112分,比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人(124分)要低。Teicher 说,“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”

  所以,当你吼骂孩子“你真笨”时,他也许真的会变笨!

  2.咆哮育儿,你可能会收获一个“情商越来越低”的孩子

  想一想,你为什么老是吼骂孩子,为什么总是处理不好跟孩子的关系?

  因为可能我们也不曾被温柔以待过,我们就是这样被吼大的!

  人一旦情绪失控,就容易切换到自己最熟悉的模式,也就是我们说的应激反应。

  所以一个在吼叫中长大的孩子,你觉得他在处理自己的人际关系时能做到“温润如玉,暖人心扉”吗?

  也许能,但很难,他从父母身上习得处理问题的方式——大吼大叫,讽刺谩骂等,是他情商“修炼”的路上很难逾越的障碍。

  3.咆哮育儿,你可能会收获一个“越来越抑郁”或走向极端的孩子

  包括 Teicher 在内的许多学者的研究发现,生命早期受到父母的语言暴力的孩子在成年后更有可能出现抑郁症、焦虑症等精神卫生问题。

  即使孩子没有这些精神问题,父母的否定、打击、批判,也会给孩子带来消极的心理暗示,并转化为他“内在的批判声音”,形成强大的“反自我”意识。

  他们会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处,正如苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说:“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”

  所以,你随意的几句话,也许已经扎在了孩子的内心深处,影响着他对生活、对人生的态度。

  许多家长说,自己也不想吼孩子,有时候吼完自己也会后悔,可人在愤怒时,真的什么事都做得出来,尤其是对于任性的小孩子,跟他讲道理又讲不通,不吼根本管不住他!

  拿破仑曾说:“能控制好情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。”

  而且对于父母来说,一旦“吼”有效,我们便忍不住经常去使用这种“立竿见影”的方式,长期以往,我们就可能从一个教育者变成了语言暴力的施暴者,这想想都很可怕!

  那怎样才能控制自己的怒气,戒掉“吼叫”的沟通方式呢?小编给您推荐一个方法——模仿气球放气三步骤,家长可以借鉴。

  平息怒气三步骤

  1、先找到给气球放气的出口

  你可以把生气时候的自己想象成一个气球,气球里面充满的是你的怒气。我们需要找到自己怒气的出口,这个过程叫“接纳和表达”。

  你可以告诉自己:“我现在感到很生气。”然后问自己:“为什么我会生气?”比如你发现:“因为他们都不尊重我的付出,我感到生气。”当你辨别出自己生气的理由时,你就找到了“放气”的出口,也可以让自己的理性情绪慢慢回归。

  2、调整心态,进入放气”过程

  接下来,你可以试着从调整自己的面部表情开始,改变自己的心态,“做个假动作,微笑一下,来欺骗你的大脑”。

  神经科学家研究发现,人的身体可以改变人的情绪,比如当你微笑的时候,脸部肌肉会做出动作,大脑接到习惯性的微笑信息,即使你不开心,身体也会“误以为”你此刻是开心的,自然也会产生一些积极快乐的情绪,去冲淡你的怒气。

  你也可以进行“深呼吸”或者用凉水洗个脸,让自己的头脑冷静下来。

  3、“想法表达公式”让怒气全释放

  生气发怒的终极目的是解决问题,问题不解决,愤怒就会一直存在,这时我们可以用“想法表达公式”:“我的想法是......,我该反思的是......,如果我想要解决问题,我可以采用的方式是......如果问题解决了,我不但很开心而且获得了......”

  比如你因为孩子乱扔玩具发怒,“想法表达公式”可以是:“我的想法是孩子应该养成把玩具归位的好习惯,我该反思的是我没有提前培养他这个习惯,如果我要解决问题,我可以现在带着他一起收玩具,只要他收好了就给他奖励一朵小红花。问题很快能解决,我和他都会很开心。”

  假如你忍不住想要发脾气、吼孩子,不妨试试这三个步骤,并让它成为一种习惯,你会发现,你和孩子的关系会更融洽,而孩子也在观察、模仿你的过程中,学会更智慧地处理问题的方法。

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