这几天,和一年级新生的妈妈做沟通时,做了一次“临在”观察者,也看到了“临在”的状态。

  1、担心孩子没有提前学幼小衔接,怕跟不上;

  2、担忧双减之下,孩子的作业少了,于是主动给予“填充”课外时间;

  3、焦虑感,想要替孩子做好前期所有准备工作。

  这些担忧和焦虑,是真实的存在,也是当下看得见的状态。这也是一种“临在”的状态。当父母把所有的注意力集中在孩子身上,将所有的意识转移给他们,那么在关注下,所有的现象都是问题所在。在这种状态下,去关注孩子的成长,势必会让自己焦虑不安。此时,我们不妨退至孩子的身后,给孩子空间与自由,同时保有连接和支持,站在远远的背后,做最好的带领。

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  不越界

  说到界限这个词时,很多家庭中,对于这个词的诠释,都是一句“为你好”来证明,我并没有越界。所以对于亲子关系,养育方式,这个名词更是以“说教,管教”来证实了,我并没有越界。经常会看到饭桌上,孩子说吃饱了,但父母觉得没有吃饱,你就吃这么一点,主食都不吃,你再不多吃点,以后别想吃零食。孩子在家里打翻东西,寻找新的玩法,把积木推到了,再重新装起来,妈妈嫌把屋子弄得太乱了,规定只允许玩一个项目,不能捣乱。孩子作业做完了,回家想多玩一会儿,妈妈会觉得让他们玩,永远玩不够,必须回来给做做其它的作业。当这些情景上演时,大多数父母都是“越界”而过,而其圆自说的,我这样做,是为你好。你吃这么少,怎么长身体,等会儿上课时候,肚子饿了怎么办?你弄得乱七八糟,谁来收拾啊,你们只会捣乱,给我增加事情?让你玩,你会一直玩不够,学习怎么弄啊?

  所以说,在养育孩子的过程中,这些隐性的越界,很难被我们自己看见,因为我们已经理所当然,觉得这样做并不是越界,而是爱孩子的一种方式。面对这种状态,我们缺少内观和觉察。因为我们很少向内看自己,而是过多向外看孩子,忘记了——关注他们的成长,也是自我的一种内省过程。所以,我每次和育儿团的妈妈交流时,我的倾听多于交流。喜欢听他们讲述养育孩子的方式和心得体会。不再想着去解决问题,去论证问题,去剥夺他们经历的权利。而是希望她们能通过自己内在的力量去解决问题。因为沟通的前提,一定先去倾听,同理,接纳,感受。现在想想,这也是一种沟通中“不越界”的方式。

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  那么如何在养育孩子方面,做到不越界呢?

  1:尊重孩子的个体性

  在我做阅读推广工作时,接触到不同的孩子,学会去欣赏每个孩子的优点,学会去捕捉每个孩子身上的闪光点。这一切源于我,不是把他们当做孩子,而是真实的个体存在。今天,一个妈妈对我说:“她的孩子因为识字少,所以在语言表达方面,比较欠缺,比起同龄的孩子来说,有些弱,担心跟不上。”我当时就说:“我觉得,你的孩子特别好啊,他也有自己的优点啊,你用心去关注一下,就能看得见,不要拿孩子做比较,专注孩子本身,你也能发现他的闪光点。”一定不要因为这份“担心”去干涉孩子,然后施行越界行为——这本书,你看完了,给我说说啊?  你看你,一句话也说不出来,你是不是没有看懂啊?一句句指责。你就这样随意翻动,怎么能读懂啊,说也不会说,你是不是这些字都不认识啊?一句句评判。要不给你去报一个识字班,语言班,我们先去学习,明天我们就去看看。一句句定向。当这些言语和行为产生时,其实已经伤害到孩子了,也伤害到孩子纯真的心灵。对于孩子的成长,我们先需要尊重个体的独立性,学会看见孩子自身的优点,不去剥夺他们自己的成长机会。先做一个倾听者和陪伴者,而不是直接去操控这一切。更不要以一个居高临下的姿态,去指导和说教。正如安心所说:当我们站在远远的背后,就不会想要操控孩子,而是尊重和允许孩子成为自己。

  2:少些期待与自设

  说到期待,其实我们同样经历过这样的阶段。我们这一代人,大多数是在大家庭环境里成长,兄弟姐妹多,那么势必父母会对孩子们有些期待,希望孩子能考上大学,走出山村;同理,我们也是在争宠的环境下成长的。我们同样也渴望期待,好的成绩,好的表现被父母赞许。但很多时候,这样的期待是落空的。因为那个时候,父母都是奔波于生活,根本无暇顾上我们的学习,所以“不再期待”,却给予我们一份真正的自由,也是因为这份自由,让我们学会了担当,从而明白学习是自己的事情。回归到现在家庭生活里,很多父母意识到家庭教育的重要性,于是就开始对孩子多了些期待,自设了些模型。一个家庭里,总有一个人会把所有的注意力放在孩子身上,去塑造符合自己的期待的孩子。我想让孩子拥有一个属于自己的兴趣爱好。这个想法是很好的,于是期待便开始了:绘画、舞蹈、乐器......初心永远是美好的,但随着心理建设,框架式的模型就出来了——

  学得什么画画啊,就没有看见有一个画出形的?

  学了几年舞蹈,就没有见她在家里主动跳一次?

  说要学乐器,回到家从来不练习,也不知道学什么啊?

  于是,父母们就各种指责,各种强压,各种操控,原本那份期待中的美好,早已不复存在了。留给彼此的就是伤痕累累。孩子们也开始用各种反抗能力去抵抗这一切,用一种极端的行为去抵触这些,他们在挣扎中屈服,在屈服中抵抗。时间一长了,他们觉得所有做的事情,都是父母想要的模样,并不是自己的模样。当父母得不到满足,当所有的预设都不在期待中,整个情绪都处在焦虑状态下,此时,面对孩子的任何一种言行举止,只会让孩子们感到越来越压抑,越来越恐惧。一旦投射的程度越深,自身的感受就越深。所以说,期待就是因为人一旦有期待,就会不由自主地投射到本体上,就会有意识去关注它,当本体和自我的意识站在同一个水平线上,自我满足感便油然而生;如果当本体和自我意识中的模样不一同时,那种失落感就会延伸到情绪里,便开始无限打开操控模式。这样的亲子关系,是你们想拥有的吗?我们一定不要把所有的期待放在孩子身上,而是专注:我的期待只与我自己有关。停止给予孩子未来一切的期待,给予他们一份自由,相信自由之下,他们真正的模样。正如:纪伯伦说,孩子的灵魂属于明天,属于我们做梦也无法到达的明天。当我谈到界限时,其实内心也是模糊的,也有许多害怕。因为我也不想以受害者的姿态出现。所以今天说到界限这个层面,也给予自己一次内省的机会,让我再一次重塑,再一次启用能量场,再一次赋予勇气,来面对成长中”界限”,做出自己的选择。正如克里希那穆提说:不去伤害,也不被伤害,这就是心灵的纯真。

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  所以我选择是:

  一、让彼此不受伤害。

  在孩子的学习上,不再用言语攻击她,不再去与他人做比较,一定不要把自己认为“没有什么大不了”的话语去伤害孩子的心灵。也不要认为,我家孩子“心”比较大,怎么说,他都不当一回事,如果不说的话,估计一点都不收敛,一点紧张感都没有。不要低估语言的力量,也不要低估语言对一个孩子心灵成长的影响。我们很大程度上的不经意的言语,会伤害到孩子,而且更大可能给孩子灵心带来很大的阴影,以至影响到未来的生活。不去伤害,不受伤害,让我们从内心学会尊重,从行为上学会接纳。当孩子是一个独立的主体,不要随意以自我意识去攻击孩子的心灵。(尊重每一个当下他们自我的状态)

  二、让彼此不受侵犯

  面对孩子生活上的问题,不要侵犯他们的主场,不经过他们的想法,自作主张地替他们去做好一切。其实这是一种侵犯,而不是一种“大爱”。当孩子想去做做家务,一句:快去做作业吧,我来做;当孩子把玩具弄坏了,一手抢过来,我来帮你修好;当孩子遇到不懂的题目时,直接拿过来讲解。面临这些状态时,一定要启用智慧,放下自己,给足孩子力量,让他去操控自己的主场。当孩子真正需要帮助的时候,我们再进入,一定不要先入为主,替孩子承担所有的事情。时间一长,这种侵犯,就会变成一种依赖。当有一天,侵犯的领域越来越多时,亲子的平衡关系就会被破坏。不去侵犯,不被侵犯,让我们从心里学会放开,从眼里学会观察,把自我的主动权交给孩子自身,让他们学会为自己负责。(这种负责一定是长期有效的)

  上海国际医学中心生殖医学中心写在后面:从一次交流触达到养育问题,从界限谈到不越界,不管是何种问题,让我们带着温度,细水长流徜徉在孩子的世界里,彼此滋养着心灵,彼此见证成长,坚持尊重彼此,坚持真诚而开放的沟通。让亲子关系更加有爱。让养育问题能找到不同归属区。

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